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> Deux belges regardent le catalogue de "La Redoute" et voient les
> mannequins. L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
> - Oui, putain qu'elles sont belles!
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles ne sont vraiment pas chères. A ce prix, je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
> catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> Trois semaines plus tard, le belge demande à son ami:
> Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue "La Redoute",
> est-elle arrivée?
> - Non! Mais ça ne devrait pas tarder, car j'ai reçu ses vêtements hier.
>
>
> Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
> paysan-vendeur :
> -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> Leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il
> faudrait Enlever les ruches !
> Le paysan répond ouvertement :
> - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
> propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre Pendant une heure
> et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
> chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le
> voit tout pâle comme vidé !
> - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites
> moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
>
>
> Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
>
> >
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
> coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
> et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>
> >
> > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
>
> >
> > Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 250.
> Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... Un peu
> plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 150.
> Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
> éthiques dus aux manipulations génétiques.... Un peu plus tard, une
> troisième personne vient l'aborder :
> - Quel est ton QI ?
> - 100.
> Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
> prix de l'essence... Un peu plus tard, une autre personne vient
> l'aborder. Einstein demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 50.
> Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
> Tentation.... En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
> Einstein demande :
> - Quel est ton QI ?
> - 10.
> Alors Einstein lui demande :
> - Et l’Olympique Lyonnais, ça va ?
>
>
> > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
> sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
> futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à
> moi ou à la machine ?
>
_________________ Forever Qlimax Addict!   Hardcore Will Never DIe.
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